Scene da una riunione di condominio

Nel mio palazzo c'è un'usanza singolare: quella di indire la riunione di condominio in concomitanza alla fine del campionato di serie A in modo da supplire alla carenza di violenza negli stadi e di polemiche del Processo del lunedì di Biscardi.
E come accade prima delle partite, le diverse fazioni arrivano a gruppetti e si "caricano" a viceda già prima dell'inizio del match. Gentili nonnine che per una sera si trasformano in famelici ultrà.
Peccato, mancano gli striscioni. Militello avrebbe materiale per secoli di Striscia.
Ecco entra l'arbitro -ops- amministratore e i guardalinee -ops- i consiglieri di scala. I Moggi del palazzo hanno già deciso sulle questioni più principali. La delibera dell'assemblea è una pura formalità.
Fischio di inizio.

Primo Tempo: Lo Zerbino
- Ci sarebbe da cambiare lo zerbino dell'ascensore.
- Ma è ancora nuovo! (la Sig.ra P., notissima tirchia asserirebbe anche che la carta igienica, una volta utilizzata, è "quasi nuova" perchè un lato risulta ancora pulita)
- Si, ma puzza.
- Colpa del cane del Sig. M. che piscia in ascensore... (l'odiatissimo bastardo a cui vengono imputati tutti i rumori del palazzo, cigolii compresi)
- No, abbaia ma non piscia.
- Si che piscia. (quando lo scendo sopratutto)
- Io non ho mai trovato bagnato.
- Asciuga e poi puzza. (...l'osservatore scientifico)
- Mettiamo una bomboletta di deodorante! (Il genio della situazione salta sempre fuori!)
- Già fatto, ma qualcuno l'ha rubata! (ah, no! Mi sono sbagliato! E' stato preceduto da qualcuno ancora più geniale!)
- Perchè non mettiamo il linoleum che è più facile da pulire e non si impregna? (Deo Gratias! La prima proposta sensata)
- Eh! Ma poi è diverso dallo zerbino dell'androne! (...l'esteta rompicoglioni)
- Ma allora bisogna comprarelo rosso.
- Ma costa di più di quello normale. (la Sig.ra P.)
- Conosco un mio amico che traffica in tappeti e potrebbe farci fare uno sconto... (e chi è, un marocchino?!?)
- Comunque così non si può andare avanti. Lo zerbino è tutto rovinato...

Ripetere at libitum dal primo intervento fino ad avvenuto svenamento dei presenti pensanti.


Secondo Tempo: Il seme della discordia
- Avete visto le crepe nel cemento del vialetto sul retro del palazzo?
- Si stà rompendo tutto.
- E' colpa delle infiltrazioni d'acqua che nell'inverno alla basse temperature ghiacciano e così facendo aumentano di volume e rompono quindi il cemento. (...ah! il meraviglioso mondo di Quark)
- Potrebbero anche essere i semi trasportati dal vento che germinando mettono le radici che rompono il cemento. (oddio, non mi ero mai accorto della presenza di sequoie secolari in giardino...)
- La colpa è del giardiniere che taglia l'erba e dopo non pulisce. (ma perchè un'idea, più è assurda e più viene ritenuta plausibile?!?)
- Veramente toccherebbe alla signora delle pulizie tenere pulito il vialetto.
- Ma cosa? Mica può passare l'aspirapolvere nelle crepe!
- Ma lo dice la parola stessa: il giardiniere si occupa del giardino, la donna delle pulizie deve pulire! (lapalissiano! E il trombettiere è colui che si occupa di trombare? Cavolo, abbiamo anche un etimologo!)
- Potremmo spruzzare del diserbante, così da risolvere il problema alla radice.
- Il diserbante?!? Ma siete impazziti? Il mio cane potrebbe ingerirlo e poi stare male!!! (Il Sig. M. arrivato in ritardo e che si è perso il primo tempo. Naturalmente in compagnia dell'odioso bastardo)
- Il suo cane piscia nell'ascensore (Oddio voglio morire!)
- No non piscia - Abbaia - Non abbaia - Piscia - Abbaia ma non piscia - Piscia ma non l'ho mai sentito abbaiare - Abbaia e piscia.........

Meno male, interviene l'arbitro e si riprende....
- Potremmo togliere il giardino e fare un battuto di cemento, così oltre a evitare sia il problemi dei semi che tutte le spese relative al mantenimento del giardino. (Naturalmente la Sig.ra P. Bella idea, tanto io che abito al piano rialzato posso anche morire di caldo, l'importante è pagare meno!)
- Potremmo passare un pò di ACIDO così smacchiamo anche il cemento! (ACIDO?!? Magari potrebbe seguire una spruzzatina di NAPALM e un'irradiazione. Così spariscono i semi, le crepe e l'intero vialetto!)
- Tanto il vialetto sarebbe da rifare. Possiamo chiedere un preventivo e discuterne alla prossima riunione.

Proposta accettata all'unanimità. La stanchezza incomincia a pesare anche sugli animi più combattivi. Uno pari e palla al centro.


I rigori: 'Ndo cojo, cojo.
- Il Sig. C. fà sbattere sempre il portone dell'ingresso.
- La Sig.ra M. parla sempre a voce troppo alta per le scale.
- Il Sig. B. dà da mangiare ai piccioni ed ora ne siamo infestati. (Mah... onestamente non mi sembra. Potrebbe essere un'idea per un film sullo stile di "The Birds" di Hitchcock)
- Il cane del Sig. P. piscia nell'ascensore! (NOOOOOOOOOOOOOO!!! BASTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
- Maestra, mi lui ha tirato le treccine.... e lei mi ha fatto la lingua!

Per fortuna la partita termina, senza ne vincitori ne vinti. Come al solito non si è concluso nulla e la riunione è stato solo un perder tempo. Anzi no. Questa volta almeno ho avuto lo spunto per questo post.
E' tardi. Mestamente la processione verso la casa comune si avvia piano piano, a piccoli gruppetti.
Il brusio del traffico cittadino viene interrotto da un leggero mormorio: "...Il cane, comunque, piscia..."